«Как тебе не стыдно»: 10 фраз, которые травмируют ребенка


Опубликовано 17 Декабрь 2019 в 12:28

Блог Дети в городе >  Воспитание и уход >  «Как тебе не стыдно»: 10 фраз, которые травмируют ребенка


«Как тебе не стыдно»: 10 фраз, которые травмируют ребенка

Воспитание ребенка — нелегкий процесс, требующий значительного терпения, понимания и сочувствия. Иногда мы сердимся или волнуемся, пытаясь сбалансировать родительские обязанности с остальными потребностями и интересами. В порыве эмоций мы можем сказать фразу, которая обидит ребенка, напугает его, снижает его самооценку. Важно сохранять спокойствие и не наговорить ничего, о чем впоследствии можно пожалеть.

Даже любящие родители могут иногда потерять контроль над эмоциями и во время ссоры сгоряча сказать ребенку то, чего на самом деле не хотели сказать, но эти оскорбительные слова он запомнит на всю жизнь. Токсичные фразы разрушают отношения в семье и могут травмировать незрелую детскую психику.

В этой статье мы отобрали 10 распространенных токсичных фраз, которые нельзя говорить ребенку.


«Как тебе не стыдно»


«Как тебе не стыдно?!» — фраза, знакомая всем с детства. Фраза, которую мы перенесли с детства во взрослую жизнь и повторяем ее уже нашим детям.

Злоупотребление этими словами навязывает ребенку неуверенность в себе и мнение «я неправильная, плохая, и все вокруг лучше меня». Это откровенная манипуляция, которая должна вызывать чувство вины.

Вспомните ситуации, в которых вы говорили своему ребенку эту фразу. Кому на самом деле должно быть стыдно — ребенку, за его поступок, или вам, за то, что не выполнили родительских обязанностей и не научили свое чадо вести себя?


Infographics: НеБийДитину


Стыд — деструктивное чувство, и не следует его навязывать своему ребенку, ведь из детей, которых постоянно стыдили, вырастают взрослые, с хроническим чувством вины.


Как заменить: «Мне неприятно, когда ты так ведешь себя», «Не делай так, пожалуйста»


«Не мешай мне»


Что говорит мама — «Не мешай мне! Все нервы уже на пределе! Иди, чтобы я тебя не видела!» Что слышит ребенок — «Я порчу маме жизнь, мешаю ей. Я ей не нужен. Я виноват перед родителями за то, что мешаю жить им счастливой жизнью». Результат — подавленность, чувство ненужности.

Обычно родители так говорят, когда устали и нет сил, но так формулировать свои мысли нельзя. Да, у вас был тяжелый день, но нельзя постоянно игнорировать просьбы детей, ведь они нуждаются в вашем внимании.

Следует сказать ребенку, что вы устали, или сейчас заняты, то есть объяснить ситуацию и вместе подумать над альтернативным вариантом, например, поиграть через полчаса, или по завершению дел. И обязательно выполнить свое обещание.


Как заменить: «Сейчас мне нужен отдых, но через полчаса я присоединюсь к тебе»


«Будешь плохо себя вести — тебя заберет полиция»


Классический пример запугивания, но с кратковременным эффектом. Да, прямо сейчас ребенок будет слушаться, ведь будет напуган, однако затем поймет, что вы обманываете и перестанет вам доверять. Или еще хуже — у ребенка могут появиться фобии и тревожность.

Советуем воспользоваться более эффективным методом — объяснить ребенку причинно-следственную связь. «Если ты продолжишь кричать, мы выйдем из магазина без покупок», «Хватит так прыгать, я буду сердиться». Ребенок поймет, к чему реальному приведут его поступки, а не будет бояться злого дядю и тетю.


Как заменить: «Я сержусь, когда вижу неуважение или нарушение наших правил»


«Хватит ныть»


Плач — это своеобразный сигнал о помощи. А еще это нормальная реакция организма на стресс. Нельзя запрещать ребенку плакать, а тем более словами «Ты же взрослый» и «Ты что, девочка». На самом деле все плачут, и взрослые, и мужчины. И в этом нет ничего плохого.

Эта фраза будто запрещает ребенку выражать свои чувства. Если родители игнорируют эмоции детей, то те замыкаются и начинают верить в то, что проявлять свои чувства — это плохо и опасно.



Infographics: Діти в місті


Больше о том, как успокоить ребенка, читайте в нашей статье: «Хватит ныть», или как на самом деле нужно успокаивать плачущего ребенка»


Как заменить: «Расскажи мне почему ты плачешь. Я могу помочь?»


«Все дети как дети, а ты»


Единственный, с кем можно сравнивать ребенка, это он сам в прошлом. «Вчера ты вел себя значительно лучше, а сегодня совсем меня не слышишь. С чем это связано?»

Сравнение с другими людьми — это унижение достоинства ребенка. Родители почему-то думают, что сравнение мотивирует детей становиться лучше. Но оно работает наоборот. Ребенку больно, что его не воспринимают таким, как есть, и он может интерпретировать эти слова так: «Мне нужно не быть собой, потому что такой, как есть, я никому не нужен».


Как заменить: «Ты уже многого достиг, но не останавливайся и учись новому»


«Мне безразлично, что ты хочешь, делай, что я говорю»


«Перехочется» — это слово, пожалуй, у каждого ассоциируется с мамой. Иногда без него не обойтись, когда, например, ребенку хочется мешок киндеров, но даже в таких ситуациях важно правильно сформулировать отказ.

Есть ситуации, в которых важно поинтересоваться желаниями ребенка и учесть их — какой свитер надеть, в какую игру поиграть, какой дорогой идти в садик и другое. Но есть и такие, где нужно сделать так, как говорит мама, даже если не хочется, например, когда ребенок отказывается принимать лекарства. Здесь важно не просто настоять на своем, а объяснить ребенку важность лечения и договориться о приятной компенсации.


Infographics: НеБийДитину


Как заменить: «Я понимаю, что ты не хочешь этого делать, но это важно, потому что…»


«Как же ты мне надоел»


Эта фраза может обидеть взрослого, не говоря уже о ребенке. Но подумайте, нас действительно раздражает ребенок, или может определенный его поступок? Вероятно последнее, так почему бы об этом не сказать, но вежливо, без агрессии. «Я устала от того, что мы постоянно играем в одну и ту же игру, давай найдем себе другое интересное занятие».

Фраза «Как ты мне надоел» правдива, но она не отражает всей картины — проблема не в ребенке, это родители устали и им нужен отдых.


Как заменить: «Я устала, мне нужно отдохнуть, а потом я уделю тебе время»


«Не трогай — сломаешь»


Помните шутку — «Если мама разбила тарелку — это к счастью, а если ребенок — руки не оттуда растут»? Так вот, это совсем не шутка.

Наказание за разбитые стаканы знакомо всем нам, и наших родителей можно понять, ведь хорошей посуды в Союзе было мало, а денег на нее и вовсе не было, поэтому каждая чашка с сервиза была на вес золота.

Но нам не стоит переносить свои детские страхи на собственных детей. Что для вас важнее — ваза для цветов, или отношения с ребенком?

Да, будет много поломанных игрушек, разбитых стаканов и неверных решений, но гораздо важнее научить ребенка решать конфликты, исправлять последствия плохих решений и не опускать руки после неудачных попыток. А если вам очень дорога ваза — спрячьте ее на самую верхнюю полку.


Как заменить: «Осторожно со стаканом. Бери двумя руками, чтобы он не упал и не разбился»


«Вот я тебе как дам сейчас»


Бить детей недопустимо. Ни «я легонько», ни «вот как шлепну по попе». Любое физическое насилие над детьми неприемлемо. Угроза избиением — это такой же сильный стресс. Вы действительно собираетесь ударить ребенка? Если да, то перечитайте еще раз этот абзац. Если нет — то почему вы пугаете ребенка тем, чего делать не собираетесь? Найдите другое наказание, которое донесет ребенку вашу позицию без психологического и физического насилия.


Infographics: НеБийДитину


Как заменить: «Я очень злюсь на твой поступок. Так нельзя делать никогда.»


«У тебя ничего не получится»


Если часто повторять ребенку эту фразу — он ​​поверит. Как результат — гипернеуверенность, отсутствие самореализации, амбиций, неумение ставить цели и достигать их. Разве вы хотите, чтобы ваш ребенок стал таким?


Как заменить: «Попробуем еще раз. Ты обязательно поймешь, как это сделать»



Родители должны научиться сдерживать свои эмоциональные всплески, если не хотят причинить боль своему ребенку. Если ребенок прибегает к провокациям, не реагируйте сразу же. Обращайте внимание на основную тему вашей ссоры или разговора. Если вы чувствуете, что теряете контроль над эмоциями, прекратите спор, сказав ребенку, что вернетесь к разговору позже. Это поможет вам избежать фраз, которые вы не хотите говорить.


Вам может пригодиться наша статья: «Как не кричать на ребенка: советы, которые действительно помогают»






Поиск