Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека: советы психологов


Опубликовано 21 Март 2022 в 10:00

Блог Дети в городе >  Разное >  Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека: советы психологов


Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека: советы психологов

Photo: Freepik


Ежедневно в результате боевых действий в Украине погибают люди. Многие семьи уже потеряли самых близких. Еще больше семей находятся в горячих точках, где продолжаются обстрелы. Тысячи украинцев защищают страну с оружием в руках, ежедневно рискуя своей жизнью.

Когда война рушит и забирает жизни близких, трудно найти силы, чтобы пережить это горе. Еще труднее найти слова, чтобы рассказать о потере детям. «Дети в городе» собрали рекомендации специалистов о том, как правильно рассказать ребенку о смерти близкого человека, и как помочь ему справиться с болью утраты.


Нужно ли говорить детям о смерти близких



Немецкий врач, PhD (доктор наук), автор канала «Европейская психиатрия» на YouTube София Ротэрмель (Sofya Rotärmel)


в интервью «Дети в городе» отметила, что раньше многие скрывали от детей смерть близких, если это было возможным.


«На данный момент в Европе позиция такая, что мы ничего не скрываем от детей. Дети гораздо умнее, чем нам кажется. Они очень чутко понимают, если им врут или не договаривают. Говорить правду нужно, но дозировано и адаптировано к тому, что может понять ребенок. Это зависит от возраста и уровня развития», - отмечает эксперт.


Главное правило – говорить и рассказывать, если ребенок спрашивает. Детям дошкольного возраста необходимо объяснять ситуацию так, как они смогут понять.


«В этом возрасте дети уже хорошо различают, что такое добро и зло. Мы говорим о том, что одна страна напала на другую. Если ребенок постарше, можно дать больше подробностей. Все зависит от того, о чем спрашивает ребенок, что он понимает, и что чувствует. Важно уделять больше внимания чувствам ребенка, его эмоциям», - объясняет София Ротэрмель.




Практикующий психолог, гештальт-терапевт Елена Сушко

отмечает, что задачей взрослого, который сообщает ребенку о смерти близкого человека, является эмоциональная поддержка.


«Самая лучшая, хоть и болезненная тактика – говорить правду. Как бы больно не было. Сообщать новость должен значимый взрослый, а не посторонний человек. Говорите правду, но без душераздирающих деталей: «Погиб / умер / был убит». Очень важна эмоциональная поддержка: «Я знаю, это больно / Мне очень жаль / Я с тобой». Ребенку необходимо тотальное присутствие и полный контакт: тактильность, объятия, забота», - рассказывает психолог.


Елена Сушко напомнила, что в психологии горя человек проживает 5 этапов (по теории психолога и клинициста Элизабет Кюблер-Росс). Первой стадией является шок и отрицание: «Этого не может быть! Нет, нет, это неправда».


«Реакция может быть разной – от плача, истерики, замыкания в себе до истерического смеха. Вторая стадия – это гнев, после чего идет торг: «Я могу спасти ситуацию, зачем со мной так поступили? Я буду делать все правильно, все, что нужно». Чтобы смягчить стадию торга, важно говорить о фактах смерти (соответственно возрасту), не оставляя надежд на встречу с умершим родным человеком в реальном мире. Помните, что ложь во спасение - это опасная иллюзия, которая может ретравмировать ребенка во взрослой жизни», - добавляет эксперт.


Вы также можете воспользоваться каталогом с каналами и ресурсами с психологической помощью для украинцев.


Эмоциональная поддержка


София Ротэрмель отмечает, что многим детям запрещают проявлять эмоции. Например, бояться или плакать. Это неправильно.


«Ребенок имеет право на выражение своих эмоций. Конечно, взрослые должны это принимать и проговаривать. Если ребенок говорит, что ему страшно, взрослый может проговорить: «Да, я понимаю, что тебе страшно. И в этой ситуации понятно, почему тебе страшно. Мне тоже страшно». Когда ребенок слышит от взрослого человека созвучие своим эмоциям, он понимает, что такие эмоции можно испытывать и выражать», - объясняет эксперт.


По словам специалиста, физиологическое выражение стресса – это плач. Для психики такое проявление горя самое лучшее. Если после смерти близкого человека ребенок не плачет, а ушел в себя, замкнулся или стал агрессивным, это свидетельствует о том, что что-то пошло не так.


«Если ребенок плачет, значит травматичная информация правильно переработалась, она не ушла в подсознание, а вышла. Если же ребенок не плачет, не выражает свои эмоции, есть риск того, что это уйдет в подсознание и позже проявится посттравматическим расстройством. Это могут быть страхи, ночные кошмары, панические атаки, пугливость, недоверчивость», - разъясняет София Ротэрмель.


Читайте также: Посттравматическое стрессовое расстройство: рекомендации МОЗ Украины


Как пережить потерю



Photo: Freepik


По словам Елены Сушко, внезапная смерть близкого – это то, от чего рушится мир ребенка. Ребенок может очень тосковать, не видеть смысла жизни. Старших детей можно поддерживать разговорами: «Ты хочешь поговорить о том, что произошло или ещё о чем-то?». При этом стоит избегать расспросов, нездорового любопытства, лжи и фальшивого утешения.


«Важно быть другом ребенку. Совершать ритуалы, к которым он привык, шутить, заниматься творчеством, арт-терапией. Можно писать письма ушедшему человеку, запускать их вместе с шариком в воздух, закупорить в бутылку и отдать реке, сжечь или сохранить. Пробуйте все, что возвращает ребенка к жизни, дает ему энергию, жизнелюбие, наполняет его. Это может быть хобби, юмор, книги, спорт, фильмы и значимый взрослый рядом. Горе, как острый период, проходит минимум 1 год. Затем наступает стадия принятия», - отмечает психолог.


София Ротэрмель подчеркивает, что нужно обязательно разговаривать с ребенком и ни в коем случае не оставлять его одного.


«Ребенку важно знать, что он находится в безопасности. Пытайтесь защитить ребенка, вывезти его из региона боевых действий. Объясняйте и проговаривайте: «Да, идет война. Там было опасно, но сейчас ты в безопасности». Хорошо, если ребенок сам говорит о травматичных событиях, которые произошли с ним. Когда мы проговариваем что-то, мы освобождаемся от этого. Будьте готовы, что ребенок может говорить об этом много раз. Это нормально. Выслушивайте, но обязательно говорите, что взрослые сейчас делают все для того, чтобы стало лучше, чтобы война закончилась», - добавляет специалист.


По словам Ротэрмель, после смерти близких дети могут испытывать чувство вины и считать, что они в этом виноваты.


«Важно освободить ребенка от чувства вины. Постоянно проговаривайте, что ребенок ни в чем не виноват и не несет ни за что ответственности. Дети должны продолжать жить своей детской жизнью и детским миром, у них должны быть игрушки и игры. Несмотря на то, что идет война, нужно поощрять игры, если есть такая возможность, и давать детям проявлять их детскую непосредственность», - резюмирует эксперт.


Вам также может пригодиться наша статья: Синдром уцелевшего: с какими психологическими трудностями могут столкнуться беженцы







Поиск